Вы здесь
Апрель: выстраиваем будущее – бережно к себе
№184 от 2019-04-10
Здравствуйте, Солнечные!
Последние новости: весна уже здесь!
Апрельские тезисы (они же курсы) – такие:
• ЖЕНСКИЙ КРУГ СИЛЫ: "Любовь к себе"
– 12 апреля, пятница c 19:00
• РАССТАНОВКИ по Хеллингеру
– суббота – 13 апреля c 11:00
• ХОЛОТРОПНОЕ ДЫХАНИЕ
– воскресенье – 14 апреля (11:00–19:00)
И перед Первомаем у нас курс для подростков
– ЧУДО-ОСТРОВ – 26, 27, 28 апреля:
Cкорая помощь подросткам и их родителям – помогаем пережить самый сложный период года – весенние экзамены! :о)
Приходите – и вы узнаете, как всё сдать, выжить и жить дальше!))
А если у вас в этом году нет ни ОГЭ, ни ЕГЭ (или чего-то еще) – то тем более приходите на Остров с вашим любимым ребенком – жизнь-то на экзаменах не зациклена!
А теперь чуть подробнее расскажу о курсах.
Продышать стресс
Холотропное дыхание — это самый подходящий курс, чтобы сбросить всё накопившееся за зиму (осень, лето, всю жизнь..) напряжение, стресс и усталость.
М
ы обычно проживаем свою жизнь «в голове», а нашему телу при этом приходиться носить в себе все напряги и «трендецы», которые мы при этом собрали и накопили. Нам может казаться, что мы вполне «Ок», но мы даже не догадываемся, чего эта ситуация (например, конфликт) стоила нашему телу...
Освободиться от всего этого «добра» можно на сессии Холотропного дыхания.
Этот курс по эффекту сравним с самыми сильными упражнениями Базового курса, а по трансформационному воздействию – с курсом «Злость». Отличие «Холотропного» в том, что здесь работа идет через подсознание и тело – которое намного мудрее ума и лучше разбирается, что наша психика готова проработать именно сейчас.
На этом семинаре могут быть исцелены даже наши травмы рождения (об этом – «Перинатальные Матрицы» С.Гроффа) – если тело решит, что для этого пришло время.
Приходите также, если «плющит» или «колбасит», а выход из всего этого не очевиден. Мы в Солнечном проводим «Холотропное» несколько раз в год и пришли к выводу, что такой курс просто «прописан» любому жителю мегаполиса для сохранения здоровья и адекватности.
********
Родные мои - те, чтo на небесах, -
Меня охраняя, стоят на часах,
Меня охраняя и оберегая,
Мне выжить на этой земле помогая,
Заботой своей облегчая мне дни.
Не знаю, как делают это они,
Не ведаю, как это им удаётся,
Но чувствую я, что мне легче идётся,
Поскольку протянута издалека,
Откуда-то свыше родная рука.
Лариса Миллep
Отзыв про Расстановки: Как я однажды увидела свое будущее в зеркале
Я очень люблю расстановки по Берту Хеллингеру. Для меня это одна из лучших психологических методик.
Почему? Назову пока одну из причин, хоть их много. Если даже у меня нет денег сделать себе расстановку, то я могу приходить побыть «заместителем». Это стоит символические 200 руб. (в Солнечном).
Но каждый раз на расстановки можно принести свой запрос или непонятную ситуацию, в которой хочется разобраться. И расстановочное поле дает ответ. Всегда. Иногда вопрос глобальнее, чем пришедший ответ. И тогда ответ – всего лишь первый шаг, первое осознание. Это значит, что я еще не готова всю массу ответа переварить, и надо пока осознать то, что уже увидела – первый ответ. И правда – стоит дать ответу «перевариться», улечься, эту информацию к чему-то применить – как приходит и второй ответ – на тот же вопрос. Потом третий. И так – пока ситуация не разрешится.
Бывает, что с одним и тем же вопросом я хожу на расстановки 2 года, но зато и вопрос-то какой: отношения мужчины и женщины. Почему у меня не получается быть в них счастливой и любимой? Почему у меня не получается любить в полную силу? Почему я сама зажимаю в себе это чувство? И то, что я «зажимаю» – я на 4-м ассистировании уже поняла. И потом, когда многое уже проработано на Базовом курсе на ассистировании, я люблю – как последний рывок – сделать расстановку себе по этому же вопросу. И, ох, как хорошо пробивает! )) И тут Сила рода, которая приходит на все осознания – наводит порядок в моей жизни.
Какими могут быть осознания на расстановках? Чаще всего, конечно, меня выбирают на роль чьей-то мамы, жены, дочери, прабабушки или даже прадедушки, папы, сына, брата – пол заместителя не имеет значения в расстановках, а еще я побывала фигурой денег, любви, жизни и смерти, болезни, женского плодородия, мира, счастья – ох, и кем только я не была!)) И те чувства, мысли, поведение, взаимоотношения, которые эта «фигура» – и я в ее роли – проживаем – дают самый четкий ответ. А бывает – ХОП – и просто сидишь или стоишь, а осознание врывается в твой разум! Как результат качества и количества полученной информации. Подсознание успевает сделать какой-то свой тихий анализ и выдать тебе волшебное открытие!
Например: я была заместителем клиента – главной фигурой. И в конце расстановки за мной был мой род. И так получилось, что мы встали лицом к зеркальной стене зала – случайно, обычно зеркала закрывают, чтобы не отвлекать людей от процесса. И в зеркале я увидела ЭТО!!! Я поняла, что передо мной как бы мое будущее – как будто бы впереди – в зеркале. И что же там?? А там – прошлое...))) Да, да – прошлое моей семьи, моего рода. Всё, что у меня за спиной. И даже если декорации не совпадут – но СХЕМА-то будет та же!!!
Смешно, но ведь про это все расстановки!
Но до меня в корне это не доходило – пока я не увидела это просто в зеркале! События и чувства, испытанные моими предками и мной в прошлом – будут повторяться в будущем, пока я их не переработаю! Бесполезно изменять зеркало – да и как? Я же не могу переставить отражение, если фигуры людей останутся на месте за моей спиной. Все, что я могу сделать с зеркалом (с будущим) – это либо «завесить» его, либо – смело взглянуть туда – в правду.
Если закрою – то я все равно встречусь с этом в жизни, но неожиданно, и точно не известно с чем и когда. А если взгляну на правду – я смогу ее проанализировать и уже буду знать о чем-то трудном и, может даже, подготовить нужные реакции. Но только когда я развернусь в прошлое и наведу там порядок – я смогу, взглянув в будущее, не напугаться – потому что и там будет порядок.
Ровные и ладные ряды моих предков – станут хорошими событиями моей жизни и перейдут в ладные ряды моих потомков. Чистые, искренние, высказанные чувства людей моей системы – успокаиваются и переходят в светлое. И меня ждет то же самое – моё будущее четкое и светлое. Мои предки не ссорятся, не боятся, не злятся и не обижаются – и я не ссорюсь, не боюсь, не злюсь и не обижаюсь – а значит, меня не ждут проекции этих ситуация с друзьями, мужчинами, женщинами, начальниками, подчинёнными, детьми, повторно родителями, незнакомцами в тесном метро, в очередях, на школьных собраниях, в интернете…
И тогда – древо рода из прошлого хорошо прорастает в будущее. Поэтому я говорю себе – если трясет в настоящем, не видно светлого будущего – повернись в прошлое и разберись сначала там. Не будет порядка здесь – в настоящем, пока нет порядка там – за спиной.
Вот так простая случайность с зеркалом дала мне целую методику по устранению негатива из моей жизни.))
Участница расстановок.
Бережно.
История про женщин, мужчин и отношения.
В онлайн-беседе разместили ролик с мультфильмом про историю одной семейной пары. Типичный мульт западный – с западным их укладом, бытом и жизнью. Посмотрела – вообще ни о чём. Любовь, мечты, будни, старость.
Я даже спросила: «Люди, я одна не поняла, о чём фильм?» И была очень удивлена ответами: «Я плакала», «Я не смогла от слёз досмотреть до конца», «Мне грустно».
Чт
о там такого, от чего народ в меланхолию впадает? Посмотрела ещё раз. Поняла, что многое раздражает. Например, как женщина на протяжении всей жизни заботливо поправляет мужу галстук. Или как они вместе ремонтируют дом… Готовят спальню для малыша… Мечтают… Гуляют... Как мужчина жалеет, заботится о своей женщине.
И почему-то вспомнился первый брак. Как муж, молодой ещё парнишка, говорил: «Когда мы с тобой будем старенькие, мы так же, как сегодня, будем идти по улице в магазин за яблоками. Ты будешь седая и худенькая, а я буду седой и сгорбленный. И мы будем держать друг друга за ручки, чтобы не упасть». Мне эти слова казались смешными, и муж казался романтичным фантазёром, оторванным от реальности.
Через какое-то время случайно увидела, как подруга по скайпу говорит со своим мужем. Как они смотрят друг на друга, хотя много лет живут вместе. Как бережно и мягко он с нею разговаривает. И вдруг заболело сердце, накатили слёзы. Да что со мною? Я завидую? Завидую чужому счастью? Стала быстро-быстро разбираться с этим, ведь не на пустом же месте зацепило меня так. И нашла ответ сразу.
Это слово – БЕРЕЖНО...
Подруга с мужем обращаются БЕРЕЖНО. Мой первый муж говорил о БЕРЕЖНОМ отношении. В мультфильме красной нитью проходит это БЕРЕЖНОЕ отношение в паре.
Поняла, почему при первом просмотре мультик не вызвал интереса, а при втором – только раздражение и злость. Потому что в моей паре нет БЕРЕЖНОГО обращения.
И мне грустно, что этого нет. И я не верю, что такое бывает на самом деле – настоящее, не придуманное, без притворства. И я очень-очень боюсь, что в моей жизни этого никогда не будет. Лет мне уже прилично, но ещё хочется тепла и душевности. Может даже вопреки возрасту и неверию хочется. И есть стойкое ощущение, что прокакала я свою жизнь. Из-за неопытности, из-за упрямства, из-за неумения строить отношения. Какие бы причины ни были, а столько лет прожила в обидах и разочаровании. Хотелось-то другого.
БЕРЕЖНОЕ ОТНОШЕНИЕ В ПАРЕ.
Вот оно. То, что вызывает слёзы. То, что заставляет ныть сердце. То, что поднимает из глубины души давнюю боль.
У меня этого нет. Или я этого не вижу, не чувствую. Это как раз то, чего я всегда ждала от мужчины, разводясь и заключая новые браки, меняя мужей. Только называла это по-разному. Мне казалось, что это Любовь, Защита, Понимание, Дружба...
И обвиняла Его за то, что этого нет. И обижалась. А он точно так же обвинял меня. И обижался. Каждый мужчина, в каждом браке. Как будто под копирку. Почему это происходит? Как это так получается?
Ну что ж, значит пришло время разобраться с этим вопросом.
Брак, в котором я сейчас. Уверенный сильный мужчина, в меру суровый, в меру мягкий. Но раним друг друга на протяжении 20 лет. Не мечтали вместе. Практически ничего не делали вместе, каждый – сам по себе. Немного путешествовали, это вспоминается, да. Ругаю себя, жалею себя, сочувствую ему и сержусь на него одновременно. Потому что все 20 лет не верю ему. Не верю, что он меня любит.
Как будто знаю точно, что любви нет. Не существует её. Это романтические бредни. Есть просто жизнь. И нужно жить без розовых соплей. Брак – это просто работа, муж – начальник, я – подчинённый. Я выполняю свои обязанности, в виде зарплаты у меня жильё, обеспеченный быт, статус замужней женщины. Но о БЕРЕЖНОМ обращении между подчиненным и начальником даже речи нет. Этого не бывает. Точка.
И
дём назад по шкале времени. Второй брак: красивый, сильный, хозяйственный мужчина. Всё умеет делать своими руками. Многое делали вместе. Мечтали. Нет, планировали. Но как-то быстро всё кончилось, болезнь мужа, страхи, слёзы, отчаяние, безысходность. И ведь тоже не верила, что он меня любит. А он и не говорил об этом. Просто удобно было вместе, практично, рационально. Потому что любви нет. Потому что, когда влюбляешься, то потом это проходит и очень больно. А раз проходит, значит не любовь. Да и ни к чему она в обычной жизни, только мешает. Потому что этот брак был, если можно так сказать, от противного. Выбрала человека – полную противоположность первому мужу. По всем параметрам. Раз с тем не получилось, значит нужно всё сделать по-другому. И вот результат – брак рациональный, брак очень хозяйственный: построить дом, посадить сад, купить машину, наладить бизнес. БЕРЕЖНОСТИ тоже не было места. Она возникла в конце, как страх потерять этот брак, как жалость к больному человеку. Но это не то. Это от страха и сострадания.
Ещё дальше отматываем плёнку. Так сказать, любовь "между" походами в Загс. Именно любовь. Я влюблена всей душой и сердцем. И он вроде бы тоже. Именно вроде бы. Потому что нет действий с его стороны, только красивые слова. Ни помощи, ни заботы, ни каких-то твёрдых решений. И поэтому со временем понимаю, что не верю этому мужчине, не верю, что он любит меня. И больно-больно от этого.
И понимание, что Любовь – это боль. Лучше без неё.
БЕРЕЖНОСТЬ у него есть, но не ко мне, а к своей жене. А я – по остаточному принципу. И поэтому грустно. Любовь есть, а БЕРЕЖНОГО отношения в нашей паре нет.
Ну и наконец – первый брак. Вот уж где любовь была просто космическая! Надышаться не могли друг на друга, насмотреться. Мечтали, гуляли, планы строили... Много хорошего было. Но быт как-то так незаметно проявил, что одной любви в семье мало. Нужна забота, нужна работа совместная, нужно понимание, сострадание. Нужно БЕРЕЖНОЕ отношение. А его нет.
Потому что муж – ещё мальчик – юный и безответственный. И брак наш такой же –юный, незрелый, хочется играть и отдыхать, а нужно зарабатывать деньги, растить ребёнка, заниматься домашними делами. Муж говорит, что любит, а я – не верю... Ведь когда любят, то заботятся, БЕРЕГУТ друг друга. Вот и пришло разочарование. И решение, что "Любовь равно Боль".
Да уж. Куда ни кинь – везде клин. Почему у меня такое решение? Любовь = боль??? Почему я точно знаю, что любить больно, страшно? Почему нельзя верить, что тебя любят? Когда я дошла до этого слоя, то стало понятно, что решения эти все из далёкого детства. Даже знаю, когда они родились. С этим всё понятно. А как быть со словом БЕРЕЖНО?
БЕРЕЖНО. Бережём мы то, что любим. То, что боимся потерять или разрушить. То, что может пострадать, потому что хрупкое. Мы бережём маленьких детей, потому что глупышки несмышлёные. Мы бережём стареньких родителей, потому что они уже слабенькие и больные. Мы бережём чужие тайны, потому что нам их доверили. Мы бережём раненую руку потому что больно!
Я вдруг поняла, что не умею БЕРЕЧЬ саму себя.
Я не понимаю, как это делать. Когда, в какой момент нужно позаботиться о себе?
Что для этого нужно предпринять? Какие действия совершить? Как так получилось, что умея БЕРЕЖНО относиться к детям, к дому, к одежде, в конце концов, я не умею делать этого по отношению к своему мужчине и к самой себе?
Ныряю в детство. Вот и ответ. Папа с мамой. Нашу семью уважают все соседи. Мама – медик с высшим образованием, помогает всем. Папа – мастер на все руки, дом построен им, мебель сделана им, картины в доме написаны им. Книг в доме на всю улицу хватит. На лыжах – всей семьёй, в парк – все вместе. Но никто никогда никого не обнимает. Только маленьких детей. А подросших уже нет. Родители никогда не сидят рядышком и не улыбаются друг другу. Не ходят за ручку. Слово ЛЮБЛЮ не звучит в нашем доме. А если и звучит, то только по отношению к еде, хобби, домашним питомцам. Не к людям.
Я н
е верила, что мама и папа меня любят. Я знала, что меня любит бабушка.
Она заботилась обо мне, БЕРЕГЛА меня, помогала мне. Но она жила отдельно.
Я не видела, как любят, как БЕРЕГУТ в паре, мужчина и женщина.
Я не научилась.
Не научилась верить, любить, БЕРЕЧЬ.
Грустно... Но зато понятно, почему так сложилась моя жизнь. Ну что ж, раз понятно, то я знаю, что нужно делать. Как говорит моя знакомая преподавательница по йоге: «Чтобы научиться держать баланс, нужно держать баланс. Каждый день».
Если я хочу научиться верить, любить, БЕРЕЧЬ, значить мне нужно верить, любить, БЕРЕЧЬ. Каждый день. Не знаю, получится ли у меня. Точнее знаю, что будет непросто. Не сразу. Будут и ошибки, и разочарование, и неверие в свои силы.
Но выбор у меня только такой: или держать баланс, или не держать.
Или жить так, как жила – или учиться жить по-новому.
Пока я живу – время ещё есть.
https://vk.com/soln_krug_ru?w=wall-302593_8080%2Fall
ВКонтакте
Facebook