Здравствуйте, наши Солнечные!

Уже почти и середина лета.

7 июля был Иван Купала по новому стилю -

самый светлый и длинный день в году.

Уже травы выросли по максимуму.

Особенно сорняки на даче,

которые теперь косить-не перекосить)).

И где только оно ходит - это лето... Может кто видел?

Сейчас последние приготовления — и уже 14 июля мы едем в Детскую Экспедицию.

Отъезжаем в 10:30 от Большая Серпуховская, дом 44 — все знают, где это! Обещают даже, что будет репортаж с места событий в группе Чудо-острова вКонтакте! 

На сегодня у нас - серьезная статья про детей и немного ностальгии по лету и детству.

Почему наши дети врут?

Существуют ли на свете родители, у которых дети ни разу в жизни не врали? Конечно, нет!

Мы, взрослые, в повседневной жизни легко используем «чудесное» умение - искажать реальные факты.
В угоду принятым в обществе нормам приличия мы умело лавируем от недоговорённости к преукрашиванию,а то и сознательно жонглируем хорошо продуманной ложью.

Однако, как только родители сталкиваются с тем, что «МНЕ врёт МОЙ собственный ребёнок» — их ломает от болезненных чувств - растерянности, отчаяния, бессилия, разочарования, боли от нереализованных надежд и страха, что вырастили чуть ли не «преступника»…

Что заставляет детей врать? Что провоцирует у родителей столь бурную реакцию на это? Кто виноват и что делать? В общем - масса больных вопросов, перемешанных с остро негативными эмоциями, семейными конфликтами и подростковым бунтом…

Давайте разбираться в причинах детской лжи и с чем это едят.

Почему-то, родители свято уверены в том, что «МОЙ ребёнок» в общении со МНОЙ «должен быть кристально честным».

Напомним, что внутри каждого из нас есть фигуры внутренних Родителя, Взрослого и Ребёнка. Болезненную реакцию на детскую ложь выдает наш внутренний Родитель с его огромными родительскими ИЛЛЮЗИЯМИ. И ещё к нему присоединяется неосознанная тоска нашего Внутреннего Ребенка по любви, близости и доверию с нашими родными.

Эта реакция Внутреннего Родителя, с его бесконечными фантазиями об идеальности и наша неотработанная, неосознанная тоска Внутреннего Ребёнка по Любви и Единению создают болезненную реакцию на детскую ложь.

Наша родительская мудрость и взрослость в том, чтобы смотреть на ситуации детского обмана как на задачу для личностного роста.
И в первую очередь — это задача для нас, ведь мы — большие, а дети — пока еще только растут.

Как же реагировать на ребёночью ложь?

По-разному - в зависимости от возраста ребёнка.

Ребёнок до 6 лет. Неправда и фантазия.

Ребенку бывает ещё трудно разделить реальные и вымышленные события.

С чисто физиологической точки зрения те зоны коры головного мозга, которые отвечают за различение воображаемого и реального, полностью созревают только к 7 годам.

В раннем возрасте дети врут бесхитростно. Для малыша придуманная и настоящая жизнь существуют вместе. То, что для нас ложь, для него - естественная детская игра, фантазия и творчество.

Что делать взрослому?

Помочь ребенку различать реальность и выдумку: то, что на самом деле есть, от того, что «так хочется, чтобы было».

Действия родителя:

Спокойно обозначаем реальность, избегая суровых обвинений и трагедийного пафоса:

• Игрушка сломана. Жаль. Давай её починим.
• Чашка разбилась. Убираем осколки. Видишь, если посуда падает на пол, она бьётся. Так играть с ней нельзя. Кидать можно только мячики.

Замечательно будет, если мы проживём подобные ситуации с юмором.

Мы словно остаёмся в рамках игры, но при этом обозначаем ребёнку чёткие границы реальности. Мы посылаем сигнал, что знаем правду, и одновременно мягко, но настойчиво подводим ребенка к решению задачи.

Начальная школа - возраст от 7 до 10 лет.

К 7 годам ребёнок уже понимает, что значит врать, умеет смотреть на себя со стороны, сопоставлять свои поступки с действиями других людей, анализировать их.
Что стоит за нечестностью ребёнка?

1. Страх.

Ребёнок боится быть наказанным, отвергнутым, непонятым. Ребёнок уже знает про неприятные разборки, громкие оры, унизительные, нудные нотации и запреты. Всё это страшит гораздо больше, чем мы, взрослые, думаем. Иногда бывает легче обмануть, сманипулировать, чем объяснить родителям свои чувства и потребности.

Вспомним все ситуации, связанные с желанием «жить проще», добиться от родителей желаемого, получить краткосрочную выгоду и быстро найти выход из ситуации:

2. Неосознанное желание «быть хорошим» для родителей.

Обычно так врут те, кто хронически не оправдывают родительских ожиданий. Эти дети не верят в то, что их любят такими, какие они есть. Внутреннее, подсознательное решение ребёнка - любят только хороших, я же – плохой, недоделанный, ущербный.

Знать и чувствовать, что тебя ценят, тобой гордятся – жизненно важная потребность ребенка. Суровость и требовательность родителей вынуждает приукрашивать реальность.

Дети лгут, чтобы соответствовать нашим подсознательным желаниям. Они тонко чувствуют и подстраиваются под ожидания нашего Внутреннего Родителя с его иллюзиями об идеальном ребёнке.

В ход идут придумки о достижениях и заслугах. Ребёнок изо всех сил старается казаться лучше. Он искажает реальность, чтобы бессознательно защититься от внутреннего раздрая и несоразмерного чувства вины. Цель ребёнка – привлечь внимание и, таким причудливым и странным путём, выразить свои переживания.

Отчаяная ложь - бессознательная просьба о любви и поддержке.
Стремление порадовать родных для ребёнка важнее, чем «быть честным». На самом деле, внутри у него — боль и пустота из-за дефицита безусловной любви и отсутствия чувства самоценности. Вместо них ребёнок готов любыми способами «зарабатывать» суррогат - одобрение окружающих.

Ложь только добавляет ребёнку дозу отрицательных чувств: тревогу, страх, стыд - ведь он понимает, что когда-нибудь всё откроется.

Родителям нужно понимать, что ложь рождается по одной какой-то причине, а это противоречивая мешанина разных мотивов: страх унижения, мучительные чувства вины и стыда, желание выкрутиться и так далее...

В сложной и противоречивой социальной жизни подрастающему человечку нелегко найти золотую середину в открытости, доверии и откровенности с окружающим миром, и, в том числе, с родителями. Ребёнку ещё предстоит понять, в каком случае его вранье - это вопрос обычной дипломатичности, а в каком - наглая ложь.

Отстаивать собственные границы или избегать напряжения - непростой выбор, согласитесь?

Если вы понимаете, что ребёнок сейчас просто-напросто чувствует себя беззащитным и уязвимым и любыми путями пытается избежать мучительных чувств — это поможет сохранить спокойствие. В этом случае можно надеятся, что нас не выбросит в эмоциональный взрыв «как-Он-Может-Подлец-Я-же-Столько-Для-Него-Делаю!!!»…

Проживая такие конфликтные ситуации ребёнок учится:

• доверительности, безопасной близости 
• честности, открытости
• умению обострять / не обострять ситуацию
• способам обсуждения и решения спорных ситуаций

Всё это - НАВЫКИ социальных взаимоотношений.

Семья — в идеале - это место, где ребенок в безопасности учиться нарабатывать все эти навыки.

Всё будет зависеть от осознания ответов на вопросы «как»:

- как помочь своему ребенку справиться со сложными внутренними переживаними?
- как вырастить и укрепить в отношениях с ним доверительность и дружбу?
- как поддерживать ребёнка в достижении его целей?

И найти эти ответы не так просто. Здесь не может быть примитивных универсальных советов «на все случаи жизни».

Умение принимать и ценить ребёнка любым - с недостатками, с правом на ошибки - напрямую зависит от того, насколько у нас самих есть сильное чувство самоценности.

Предподростковый возраст - от 10 до 12 лет

Ребенок переходит на следующий этап освоения социальных взаимоотношений. Теперь главный фокус внимания смещается на сверстников: быть как они, быть не хуже, быть принятым группой.

Ребёнок еще глубже вникает в социальные установки. Почему люди врут? Как это - врать себе? А можно ли вообще не врать?

Кроме того, возраст тинейджера – это первые неуклюжие попытки отделения и самостоятельности.
Тревожность родителей часто проявляется в виде эмоциональных драм с высоким накалом. Это болезненные реакция на это самое отделение ребенка - первые ласточки приближающейся сепарации.

Все эти страсти запускают глубинный страх ребёнка открыться и показать себя таким, какой он есть, со своими «странными» или «неудобными» вопросами про эту жизнь.

Только представьте, что получит подросток в подобной открытости?

Безаппеляционные требования взрослых, глубокая подозрительность и стремление к тотальному контролю — исключают возможность открытости и доверия между ребенком и родителями.

Ребёнок врёт, потому что он не в силах «расстроить» родителей… правдой. Он просто не может не врать!
Количество вранья показывает, насколько в ваших взаимоотношениях с ребёнком не хватает близости и доверительности.

Признать свой вклад в конфликт.

Нетерпимость родителя к каким-то чертам характера в собственном ребёнке - признак эгоцентризма и психологической незрелости. Согласитесь, что для ребенка трудно быть искренним, чувствуя, как его черты характера или способы поведения вызывают неприятие у самых близких. Проанализируйте свои эмоциональные реакции на ребенка, стиль поведения, тон, жесты, взгляд.

В общении с ребёнком:

1. Обсуждайте любой факт лжи.
    
2. Продумайте, как построить ситуацию так, чтобы ребёнок имел возможность рассказать о случившемся.
    
3. Важно, чтобы ребёнок не пользовался «продуктами лжи», чтобы не «прокатывало».
    
4. Расскажите о своих чувствах: покажите, что чувствуют близкие в ситуации вранья. Без морализаторства и манипулирования чувством вины.

 Подростки: от 12 до 17 лет

Особый разговор - подростковая ложь.

Мир подростка сложен и противоречив: болезненно острая чувствительность ко всему и быстрые перепады настроения — как следствие гормональной перестройки; постоянные ссоры и конфликты по пустякам, непринятие собственного отражения в зеркале; жуткая неуверенность в себе, да ещё чувство, что тебя никто не воспринимает всерьёз.
Прибавьте школьные проблемы с «тупой математичкой», «дебильной физикой» или «партией» одноклассников, травящих за твой стиль одежды или любимую музыкальную группу.
Как результат — растущий человечек, находящийся под огромным и непрерывным давлением снаружи и изнутри.
Это революционное время бесконечных вызовов, борьбы и испытаний. Беспощадный и бессмысленный бунт против правил и привычных устоев.
На пороге стоит тема отделения и сепарации от родителей.

Что делать взрослому?

Искать собственный баланс между любовью и властью.
Территория любви – это безусловное принятие ребёнка таким, какой он есть. С великим правом на его трудности, ошибки и противоречия.

Территория родительского авторитета - это определение границ дозволенного. Здесь живёт дисциплина, существуют правила и ограничения. Авторитетный стиль воспитания предполагает, что родители объясняют ребёнку правила поведения и твёрдо настаивают на соблюдении ключевых позиций.

Демократичность проявляется в том, что родитель проявляет уважительное отношение к подростку:

• исключает из общения конфликтогены
   
• демонстрирует открытость и искренность
   
• учит преодолевать сложные моменты в общении

Взрослые оставляют ребёнку личную зону ответственности - в том числе - для принятия решений.

Например - как и на что потратить подаренные деньги, или выбор музыки. Это зона, где родитель может только предлагать или советовать, но не диктовать.

Рекомендации в области действий:

1. Спустите пар. Слейте болезненные и негативные чувства.

Пишите письма гнева — чтобы выплеснуть боль и злость. 

Побейте подушку, наконец. Или грушу в фитнес-клубе.

2. Проанализируйте своё поведение.

Отслеживайте и вычеркивайте из ваших реакций токсичные и конфликтогенные вещи, провоцирующий эскалацию ссор: тон голоса, жесты, взгляд, эмоциональные выплески.

3. Осознайте особенности данного жизненного этапа.

Да, это грустно. Да, наступило время перемен.
Суть подросткового возраста в том, что рвётся психологическая пуповина с родителями.
Ребёнок впервые действует вопреки семейным правилам. Он яростно отстаивает право выбирать и идти своей дорогой.
зрослеющий человек обнаруживает собственные жизненные смыслы, ищет и осознает свои собственные идеалы и личные границы.
Этот возраст нужно просто пережить, чтобы потом повзрослеть и стать самим собой.

4. Посмотрите на мир глазами ребёнка.

Попробуйте закрыть глаза и представить, что вы человек этого возраста. Погрузитесь в эти переживания. Чем вы живёте? Как видите мир? Включите СО-ЧУВСТВИЕ и интуицию. Абстрагируйтесь от стереотипов!

5. Всеми силами сохраняйте контакт с подростком - стараясь понять и почувствовать, что с ним происходит.

Это значит быть чутким, не «лезть под кожу», с навязчивой заботой и тревогой, а мудро находить время быть ближе, интересоваться его чувствами, идеями, пристрастиями, отношениями.

6. Даже если вам очень сложно - говорите о своих чувствах.

Но обязательно НЕЙТРАЛЬНО - без упрёков и обвинений.
«Я волнуюсь. Я вижу, как тебе плохо, и не знаю, чем тебе помочь. Я растеряна. Я рассержена и разочарована».

Когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы живые люди и нам можно доверять.

7. Выражайте любовь.

У подростка особая эмоциональная бухгалтерия. Не упускайте время, чтобы показать, что вы рядом, что вы можете поддержать.
Конечно - «Я люблю тебя. Я горжусь тобой».

Это возраст, когда остро необходимо знать и верить, что тебя любят и ценят несмотря ни на что.

Любите и верьте!

Поставьте это на автопилот. Этот непростой период пройдёт. Останется мудрость.

Ваш ребёнок ОБЯЗАТЕЛЬНО вернётся другим - самостоятельным и взрослым.

Ещё будет время, когда он прислушается к нашему совету.

Ещё будет пространство уюта и душевные разговоры.

Ещё будет его внимание и любовь.

Однако, это будут другие — взрослые и зрелые отношения.

.

Все эти знания о нюансах детской психики необходимы нам для взращивания родительской мудрости.
В вопросе детской лжи мы выходим за рамки упрощённой системы «верить-не верить».
Мы оказываемся в пространстве тонкого доверительного отношения друг к другу, с его нюансами сенсорного восприятия, доверия к своим ощущениям, пониманию собственных противоречивых чувств. Именно в этом поле мы вместе с детьми учимся осознавать, говорить правду и получать её в ответ.

Воспитывать не всегда легко и приятно. Нам предстоит разобраться в своей собственной истории. Понять, на каких жизненных позициях мы сами стоим. Какие ценности объединяют наши слова и поступки. Эти осознания помогут нам стать действительно взрослыми и найти свой верный способ воспитания.

Смелости, мудрости и великой силы безусловной любви нам в помощь!

Елена Брежнева

.